МАЙТАПИ

[КГ125]

http://www.youtube.com/watch?v=po-IMg31dJs

[stavropoll]

хахахахахахахахахахахахахахахах, аааа нееее:D:D:D:D:D:D:D:D

[ПЕТЯ]

Много готини майтапиии

[Spirit]

Обява за работа:

"Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна. Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика. Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева!"

Вървете на ******* си! На нас ни трябва арматурист!

[КГ125]

http://www.youtube.com/watch?v=xIAqevKch-w

[Elemag]

Руски учени доказаха, че боят с пръчки на голо дупе е перфектният начин за лечение на всички заболявания - от депресията до алкохолизма, писа Монитор.

При използването на болезнената процедура се освобождават ендорфини, които са "хормоните на щастието", съобщил вестник "Известия". Ендорфините предизвикват чувството на еуфория, намаляване на апетита, освобождаването на сексхормони и общо укрепване на имунната система. "Хормоните на щастието" имат действие подобно на медикаменти като морфина и кодеина, но не водят до пристрастяване или зависимост. Екипът от учени от Новосибирск, воден от биолога доктор Сергей Сперански, твърди, че телесните наказания помагат за преодоляване на пристрастяването и депресията. Специалистите са разработили и стандартна лечебна програма, която предписва 30 "бой" процедури с по 60 удара, нанесени на голо дупе от лечител със среден ръст. Доктор Марина Чухрова, която също работи в екипа, има 10 пациента, които ядат бой редовно. Процедурата струва около 160 лв.

Авиокомпанията Qantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолети никога не са претърпявали катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за хумор, с годините се е натрупала доста интересна колекция от забележки и отговори. Ето част от тях:

З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.

О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.

О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.

О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.

О: Признаците са отстранени.

З: Системата "Свой-Чужд" не работи.

О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.

О: След кратко разследване, двигател инв. № 380-8006FAF-89-19 беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.

О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.

О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30 м височина.

О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.

О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.

О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.

О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някакво джудже и блъска с чук по плоскостите.

О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

З: Радарът пищи неистово.

О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

Бисери в аптеката

- Дайте ми един ГЛИСТЕР аналгин.

Kалиев сперманганат имате ли?

Една скилидка Аналгин

-Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта.

Членник Балкански имате ли?

сироп на д-р Тайсън

Презервативи Дурасел да ми дадете.

-Дайте ми чайкафарма

- Моля?!

- чайкафарма - за високо кръвно.....

хапчета за заплес (запек)

Можете ли да ми поправите "черчеветата" на очилата?

Тези хапове за изрусяването(оросяване)вече не ми вършат работа.

Копчета за хлебарки имате ли?

едно бухтерче аналгин

колгейт макс грип

дай 1 блистер от ония моите /на шайкафарма/

Какво е разписанието на това хапче?

Тирамифлу (Терафлу) имате ли?

Колко струва гали премагали ?

Морунови апчета (рибено масло)

-Имате ли свещички?

-За какво?

-Как за какво?...За гъзъ...!!!

Вагинални таблетки за през устата

Шишенца за цокане

Да имате ежедневни превръзки на Севъндейс?

Обезчестяващ спирт

течен аспирин имате ли?

Пациент в аптеката:

-Ъъ, дайте ми един Индезит, от 10 ако може.

Пациентка в аптеката:

- Може ли, една валериана от натуралната, ако може защото другата не ми действа!

С пациент забравил кутийките, се уточняваме за вида на лекарствата.

-И едни бели, като васул (фасул) за грипа, и едни ситни като леща за краката.

(Оспамокс от 1000 мг и индометацин таблетки)

Подобен на него пациент:

-Дай, едно от ония (онези), дето (където) като го хвърлиш във вода вика "Фъш" !

(ефералган на таблетка от 500)

-Дай ми нещо за сърце.

-Какво да бъде точно?

-Абе, не за мен, а за брат ми, ти знаеш какво му даваш.

Жена научила нова дума:

- Дайте ми един ГЛИСТЕР (блистер) аналгин.

Как се изващават имената на лекарствата

АЛАЛГИН –аналгин

Оспатокс – оспамокс

Асопрен - вазопрен (на кутията V изглежда като част от украсата на кутията)

Дай един глистер Корватор от 50 = един блистер Корвитол от 50 mg!

Пациент от Карлово: Може ли едно за кръвно на "Паткафарма".

хапчета за изрусяване на мозъка т.e за оросяване и т.н

пациент:Дай ми нещо за сърце! к'во ще ми препоръчаш?

магистър фармацевт: Кардиолог!

пациент: Дай го! колко ша струва?

- километър за температура

- воден кислород

- радиограмите на 2-я етаж ли са?

- профенид гел хапчета

- алка-зайцер

- 2 бисерчета фамотидин

- зелени хапчета за епидемия

- жълта вода за убийство /убил си е крака/

- кипяща вода/кислородна вода/

-Вие същата аптека ли сте, където я търся?

-Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!

-Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите?

(Да дам един блистер.)

-Глей к’ви копчета си ми дал да гълтам!

-Връщам ги животинчетата (Анималс), защото пише да не се дават на децата.

(СЪХРАНЯВАЙТЕ НА МЕСТА НЕДОСТЪПНИ ЗА ДЕЦА!)

Терминатор S 2, на VICHY имате ли?

Наш Иван е много болен.

Ката си сложил темпериметъра, да си премери темперакурата, и като го извадил.... и като го погледнал.. 40сантиметъра!

Каква сте такава аптека, да нямате син камък!

Дай ми кока-кола, ама негазирана, за кашлица. (Тусирол)

На тема БЛИСТЕР:

Глистер

Глистче

Бластер

Кора

коричка /това е от същия пациент, но за по-малък блистер/

люспа /този ми е любим - купува по две люспи аналгин и една люспа антистенокардин и иска да види ДАВНОСТТА/

фолийце = подопаковка - това като го изръсиха не издържах и май загубих клиента

едни хапчета за секс " подагра"

калиев хиперкомбинат

капкометър

звездички за огън като имаш = свещички за температура

на баба ми й е топло = разбирай има температура

От зелената рецепта ми дай седалгин ООН = седалгин НЕО

Копчета за хлебарки имате ли?

Един дядо от моя контингент-момче вика дай 1 блистер от ония моите /на шайкафарма/

Какво е разписанието на това хапче?

Идва циганка да купува лекарства на болното си дете и носи рецепта, която аз смятам колко ще струва (лекарствата са скъпи - по-точно има изписан скъп антибиотик, нещо откашлечно, витамини и не си спомням още какво) Казвам и сумата и чувам репликата" Божке, то за една пневмония такива скъпи лекарства пишат ли се? Поне бронхит да беше -пък то пневмония!)

Дай 2 колдрекс макс фактор

Дай лакалут за вагинална промивка = лактацид за вагинална промивка

Стрепсилс максгрип

1 кантонерка аналгин

Мой познат студент по медицина влиза в аптеката и пита-Имаш ли още един шампоан ОПЕКС, че отсреща имаше само един, а ми трябват два?-Аз решавам, че това е нещо ново и го помолих да ми го покаже. Оказа се български шампоан''ОРЕХ''

Днес в аптеката ни търсиха от новото лекарство VIP BROTHER 2, което го рекламирали в момента по Нова телевизия?!

Идва една доста възрастна жена и подавайки ми изрезка от вестник ме пита " това имате ли го?". Започвам да чета заглавието на статията "учени откриха хормона на щастието". Леко смутена, явно нещо не разбираща искам да бъда сигурна:"кое дали имам? хормон на щастието ли?" отговор: "да". Казвам: "Не, госпожо, но след тази статия все ще се намери някой да го таблетира. може и капки да пуснат"

Хайлол тот за простуда !

Имате ли боскилизин?

Шмелник = шлемник байкалски

Варигол = валидол

Презерматив = презерватив.

Мургав младеж влиза и се представя:

- Аз съм Джеки Чан. Искам да ми дадеш едно нещо да си сложа върху окото за да приличам на Брус Ли.

Любимият ми въпрос, при покупка на презервативи от наперен младеж: "А, дали ще ми станат?"

В зависимост от натовареността на деня и психо-физичното ми състояние в момента, отговорът е:

-Ако много хлопат, уплътнявай с вестник.

Или

-Работя в аптека, а не в Канал3, за да преценя, трябва да видя.

-Зиртек капки за очи имате ли?

-Имаме Зиртек капки, но те не са за очи.

-Знам, знам, аз ще си ги капя в носа...

Пристига мъж в аптеката и иска да купи шампоан. Разбира се питам го за каква коса.

Вариант 1: Дълга, черна.

Вариант 2: За моята

Внимавайте и с латинския. Истински случай:

Клиент пита аптекар къде да постави свещичките, а той му отговаря в аНУСА.След малко клиента се връща с две течящи от носа му свещички и пита какво да прави. Така, че гъзъ в случая е по-добре като термин.

Имате ли боя за обувки, билетчета или запалка за газова печка?

Имате ли гасена вар, а ако не е загасена аз сам ще си я загася!

Наливни превръзки

Наливни презервативи

Дай диклофинак на Гаргафарм

А за учебни презервативи чували ли сте? току що продадох едни..

Мистър мускуло = Кколдрекс макс грип

Опитвам се с думи прости да разкажа на една клиентка що е това хомеопатично лекарство... Както знаете последният на опашката е най-компетентен, но този път се намеси наистина сполучливо. Според него това да се лекуваш с хомеопатия е все едно да лиснеш една кофа аспирин в морето и след това да пиеш по чаена лъжичка с надежда да ти мине стомаха!

Да имате ежедневни превръзки на Севъндейс?

Да имате масло от локум?

Витамин С на скилидки продавате ли?

Една скилидка Аналгин

Най-сполучливо име на аптека:

Аптека Д-р Лисичкова

Клиент: Имате ли РАЙХ (Райд) за пръскане?

Фармацевт: За летящи, или за пълзящи?

Клиент: За летящи бълхи!

Фармацевт: Ама те не скачат ли?

Клиент: Не, мойте летят!

Парацетамол на активия!

Паста за зъби плака луд?

А продавате ли на дребно лекарства?

Цигари имате ли?

Клиент: Имате ли отрова за мишки?

Фармацевт: Не.

Клиент: А отрова за плъхове?

Имате ли дефлориращ сапун на Dove

крали мангали = калиев перманганат

Търсили ли са ви четка за зъби с 5360 косъма

вНосни кърпи - носни кърпи които да не са български.

Нещо от семейството на Аналгина, да завършва на форте

Битъминцъ = витамин С

Индометацин за мазане, къде да намеря, че не мога да си направя рецептата с мечешка маз

Хлорофил на таблети против кариес

Поредния слънчасал днес..." Аз само да питам... пюре от дроб да имате? бял дроб?"

Една кутийка презервативи Дюрасел. (Duracell? Дюрекс?)

-Аспирин?

-Колко?

-За 80 кила чушки.

Eдин аспирин узо че ме цепи главата

Разговор между клиент от мъжки пол и фармацевт:

Клиент: - Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!

Фармацевт: - Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра.

Клиент: - Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.

Имате ли Спермадекс и Курватол?

А налагинчето колко струва вече? Даи ми и от жълтите патрончета! Отпуска няма ли да ми направиш?

Един клиент днес изтресе:

-Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта.

А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?

Бушони за уши имате ли?

Най-безумните комунистически лозунги

Въшката е най-опасен враг на Родината. Унищожавайте я.

Мечката се мие, чисти

в потоците сребристи.

Има ли за тебе пречка,

да постъпваш като мечка.

(От агитационен плакат за чистотата)

Не слагай чужди тела в устата си!

Дръж маркуча си в изправност!

Да покрием навреме младите кобилки.

Във всеки дом добитък. (Плакат, издаден от "Наука и изкуство")

Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки.

Българско значи висококачествено, а тополовградско - отлично.

На партията - вярност, на народа - чиста вода.

(Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")

Човекът е главна фигура в животновъдството.

Да живее българо-съветската дружба между народите!

Да живее международното положение! (и до днес можете да го видите на кметството в град Ковачевица)

Дружбата между хората ражда криле на същите.

Всяка ръка на крак!

Да строим социализма с подръчни средства!

25 години народна власт - 25 години цирк.

(Светлинен надпис над купола на цирка)

Цехът за бързи услуги е дело на партията.

Комунизмът е неизбежен.

Повече камъни за народа. (Надпис в каменна кариера)

Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.

(Лозунг в студентски стол)

Граждани, гответе се за отпадъци!

(Лозунг на кампания за събиране на вторични суровини)

При директора се влиза само по голяма нужда!

(Надпис на вратата на директорски кабинет)

Рейгън - враг номер едно на Тутраканска селищна система!

(Лозунг на входа на град Тутракан)

Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на народната власт!

(В участък)

С всички сили - пет за четири!

(Петилетката - за четири години)

Всеки кооператор - свиня! Всеки комунист - две!

(Животновъдна кампания)

Повече кожи за Партията!

(Лозунг на кожарска фабрика за 9 септември)

Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма!

(В консервния завод в Пазарджик)

Всяко кебапче - куршум в сражението срещу световния империализъм!

(В кебапчийница)

Да влезем в комунизма с лъснати обувки!

Да живее СССР - вечният строител на социализма!Съветските болни - най-здравите болни в света!

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!

(Лозунг от социалистическа болница)

Да не оставим неодрусана слива в нашето село!

Събличай се бързо, и други чакат след теб!

Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен. (Надпис в обществена баня)

Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.

Въшката е най-опасен враг на Родината. Унищожавайте я.

Мечката се мие, чисти

в потоците сребристи.

Има ли за тебе пречка,

да постъпваш като мечка.

(От агитационен плакат за чистотата)

Не слагай чужди тела в устата си!

Събличай се бързо, и други чакат след теб!

Планината е извор на прогресивни идеи.

Дръж маркуча си в изправност!

Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки. (Обещание в почивна станция)

Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв.

Теляшка бригада за комунистически труд "Н. В. Гогол"

Почин на моряците от кораба "Лом": "Закачи - откачи"

Да покрием навреме младите кобилки.

Във всеки дом добитък. (Плакат, издаден от "Наука и изкуство")

Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки.

Българско значи висококачествено, а тополовградско - отлично.

На партията - вярност, на народа - чиста вода.

(Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")

Човекът е главна фигура в животновъдството.

Да живее българо-съветската дружба между народите!

Да живее международното положение! (и до днес можете да го видите на кметството в град Ковачевица)

Дружбата между хората ражда криле на същите.

Всяка ръка на крак!

Да строим социализма с подръчни средства!

Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите.

(Лозунг в консервен завод)

Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите!

(Лозунг в птицеферма)

След глад и мизерия настъпи тежка индустриализация.

25 години народна власт - 25 години цирк.

(Светлинен надпис над купола на цирка)

Цехът за бързи услуги е дело на партията.

Комунизмът е неизбежен.

Повече камъни за народа. (Надпис в каменна кариера)

Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.

(Лозунг в студентски стол)

Граждани, гответе се за отпадъци!

(Лозунг на кампания за събиране на вторични суровини)

При директора се влиза само по голяма нужда!

(Надпис на вратата на директорски кабинет)

Рейгън - враг номер едно на Тутраканска селищна система!

(Лозунг на входа на град Тутракан)

Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на народната власт!

(В участък)

С всички сили - пет за четири!

(Петилетката - за четири години)

Всеки кооператор - свиня! Всеки комунист - две!

(Животновъдна кампания)

Повече кожи за Партията!

(Лозунг на кожарска фабрика за 9 септември)

Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма!

(В консервния завод в Пазарджик)

Всяко кебапче - куршум в сражението срещу световния империализъм!

(В кебапчийница)

Да влезем в комунизма с лъснати обувки!

Да живее СССР - вечният строител на социализма!Съветските болни - най-здравите болни в света!

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!

(Лозунг от социалистическа болница)

Да не оставим неодрусана слива в нашето село!

Който не познава Сибир, не познава СССР!

(Лозунг от "Интурист")

Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.

Тодор Живков

Швейцария: Страна, близка до Либия, но по-неразвита.

Муамар Кадафи

Хамбургер: Смес от хлебарки, мишки, жаби и пр., с чиято помощ беше разрушен СССР.

Муамар Кадафи

Политика: Изостанала концепция, която прекрати съществуването си в Либия

Муамар Кадафи

Либийци: Кадри и специалисти на световно равнище, много търсени по целия свят и предпочитани пред всички други. Но като патриоти те отказват да се продадат като Марадона, дори за по 1000 долара на час.

Муамар Кадафи

Всички комунисти - под земята!

(Лозунг в мина)

Един допуснат брак - беда за целия колектив!

/Лозунг (1985 година)/

Мирният атом - във всеки дом

/Работническо дело 1974 година по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй"/

Здрав дух в здраво комунистическо тяло!

(Лозунг на стадиона в гр. Несебър)

25 ПОБЕДНИ ГОДИНИ обикновен локум

(Надпис на опаковки локум)

20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!

(Лозунг в цирка)

Всички луди - на борба за мир!

(Агиттабло в лудница)

Селянино изми ли си яйцата? (лозунг АПК)

Всеки комсомолец - пример за хулиганите! (Лозунг на заводска ограда)

СССР - родина на всички безотечественици!(Надпис край жп линия)

Народната милиция - единствена опора на народната власт! (Надпис в Созопол)

Не давайте бакшиш на теляка! Той е достоен! (надпис в обществена баня)

Плакат в лудницата: Ние сме рожба на българо-съветската дружба.

Ножарската фабрика: Най-големият нож - за нашия вожд.

Съветските часовници - най-бързи в света!

Най-безумните лозунги:

1. ТКЗС: Всеки кооператор – свиня ! Всеки комунист – две ! Всяко яйце – бомба, всяка кокошка – летяща крепост срущу агресорите ! Да не оставим неодрусана слива в нашето село !

2. Лична хигиена: Не слагай чужди тела в устата си ! Въшката е най-опасен враг на Родината. Унищожавайте я !

3. Народно здраве: Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ !

4. Армия, милиця, пожарна: Дръж маркуча си в изправност ! Милицията принадлежи на народа и наръдът принадлежи на милицията !

5. Планова икономика: Повече кожи за Партията !

6. Трудова етика: При директора се влиза само в случай на голяма нужда.

7. Външна политика: Рейгън – враг номер една на Тутраканска селищна система !

8. Дом и семейство: Във всеки дом – добитък ! Мирният атом – във всеки дом !

9. Отдих и туризъм: Който не познава Сибир, не познава СССР ! Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0,02 ст.

10. Хумор, сатира и забава: 25 години народна власт – 25 години цирк.

Извън класацията:

Да покрием навреме младите кобилки.

Събличай се бързо, и други чакат след теб.

Да строим социализма с подръчни средства.

Всички комунисти – под земята (лозунг в рудник).

[Elemag]

Култови имена на футболни отбори в България: "Див пръч" срещу "Луда коза"

Новият кръг от селското футболно първенство на страната. Домакинът ФК "ДИВ ПРЪЧ" с. Камена посреща ФК "ЛУДА КОЗА" с. Яворница. ФК "УРАГАН" с. Патреш играе срещу ФК "ТУХЛА" с. Бутово, а ФК "МИЛАН" с. Коматево ще гостува на ФК "РЕАЛ" Пловдив... Не знаем дали срещите ще се състоят, но отборите със сигурност съществуват.

И като тръгнем по тъч линията, та стигаме до следното - Съдийско поле не е термин от футбола. А едно от най-видните села в България, община Нова Загора. В средите на селския футбол и народния хумор то е известно почти колкото Ребърково, община Мездра, откъдето е знаменитият български футболист Гацо Бацов. Не заради друго, а защото когато попържат по селските футболни терени на страната, най-често пращат съдиите там. Но на селото изобщо не му пука. Както не му пука за българския футбол.

А виж, футболът на село си е друга работа. В България той е удивително ситуиран. Но най-забавни, разбира се, са имената на футболните отбори. Те дори са по-забавни от самите играчи, от играта и изобщо... Представете си среща между ФК "Шехерезада" Згориград и ФК "Дива свиня" с. Цонево.

Но няма смисъл да ви разказваме повече, просто прочетете листата и отпуснете вихъра на фантазията си.

Подготви Борис Дойран

Списък на култовите имена на футболни отбори в страната:

ФК "МАКАК" Шумен

ФК "ШОПСКИ ОТРЯД" с. Петърч, обл. София

ФК "ТОЙОТА" с. Срацимир

ФК "ШЕХЕРЕЗАДА" с. Згориград

ФК "УРАГАН ШЕФО" с. Охрид, обл. Монтана

ФК "ЧОРНИ" Брезник

ФК "ИЗТРЕБИТЕЛ" с. Ново Делчево

ФК "БЯЛА МЕЧКА" с. Орловец, обл. Велико Търново

ФК "ОСТЪР НОЖ" с. Раданово, обл. Велико Търново

ФК "ПОТОП-БГ", обл. Велико Търново

ФК "ГОРСКИ ТЕХНИК" Тетевен

ФК "ОБОГАТИТЕЛ" Твърдица

ФК "ЧЕРВЕН КАЛЦУН" с. Михалци, обл. Велико Търново

ФК "ПАНТЕРА" с. Калояновец

ФК "РАКЕТА" с. Памукчии

ФК "БОЗДУГАН" с. Боздуганово

ФК "УЖАС" с. Зетьово

ФК "ГАРГА" с. Любеново

ФК "ДИВА СВИНЯ" с. Цонево

ФК "МИЛАН" с. Полско Пъдарево, обл. Нова Загора

ФК "ЧЕРВЕН ТРАКТОР" с. Бинкос, обл. Сливен

ФК "УЖАС" с. Марчаево, обл. Перник

ФК "УЖАС" с. Присово

ФК "ГЛИГАН" Грудово

ФК "ПАЛАМУД" Созопол

ФК "БОМБА" с. Светлина, обл. Перник

ФК "ЛАЙПЦИГ" с. Леписта, обл. Плевен

ФК "ЧЕРВЕН ПЕТЕЛ", с. Долно Линево

ФК "СУНГУРЛАРСКА ДОЛИНА" Сунгурларе

ФК "АРСЕНАЛ" Казанлък

ФК "ФЕЪРПЛЕЙ" Варна

ФК "ЛОКОМОТИВ-ЧИКАГО" Русе

ФК "АТЛЕТИК-ЧИКАГО" с. Тръстеник

ФК "ПРЕЦИЗ-ИНТЕР" с. Иваново

ФК "БОТЕВ-ИЗГРЕВ" с. Обретеник

ФК "КОСМОС" Бургас

ФК "СПОРТИСТ" с. Щръклево

ФК "МАЛЧИКА ЮНАЙТЕД" с. Батишница

ФК "МАРИЯ ЛУИЗА" Лом

ФК "СИТОМИР" Никопол

ФК "ВИХЪР" кв. Горубляне

ФК "УСТРЕМ" с. Тънково

ФК "МИНЕРАЛ" с. Рударци

ФК "СТРУМСКА СЛАВА" Радомир

ФК "СОКОЛ" с. Долни Воден

ФК "ЯСТРЕБ" с. Кошарица

ФК "ЗЛАТНА ТРАКИЯ " с. Поповица

ФК "МОНОЛИТ " с. Манастирище

ФК "ПЪРВА АТОМНА" Козлодуй

ФК "АЯКС" с. Ореш

ФК "ЗЕМЕДЕЛЕЦ-ЕЛИТ" с. Козловец

ФК "ПРИТИ" Лясковец (вероятно идва от pretty, може би?!)

ФК "УДАР" с. Петко Каравелово

ФК "ОЛД ХАУС" Каварна

ФК "СЛИВНИШКИ ГЕРОЙ" Сливница

ФК "БАРСЕЛОНА" Морава

ФК "ПИРИН-БАРСА" Борово

ФК "ХОНДА" с. Рилци

ФК "ВЪЛКОСЕЛ" с. Вълкосел

ФК "ДИВ ПРЪЧ" с. Камена

ФК "ЛУДА КОЗА" с. Яворница

ФК "УРАГАН" с. Патреш

ФК "ТУХЛА" с. Бутово

ФК "МИЛАН" с. Коматево

ФК "РЕАЛ" Пловдив

http://www.bgizlet.com/index.php?option=com_content&view=article&id=1181&Itemid=111

[eMGeto]

Виц, който чух преди няколко дена.

Въпрос към радио "Ереван":"Може ли да бъде построен комунизъм на Луната?"

Отговор:"Да! Там и без това няма живот!"

[glishev]

От футболните отбори Толкин-форумът без колебание си избра "Скрита сила" от село Мъдрево. Доколкото разбрахме, треньорът, капитан и собственик коли агне всеки път, когато отборът падне с по-малко от пет гола разлика. "Скрита сила", Мъдрево е наш любим тим и ние някой ден със сигурност ще проведем Толкин-феста в селото, дни преди някое местно дерби (примерно "Скрита сила" срещу кравите от АПК-то).

[eMGeto]

Това е за русенци!

Едно време Партията реши да съкрати броят на футболните отбори в България, като ги обедини! Така например "Левски" Сф беше обединен със "Спартак" Сф и стана "Левски-Спартак". ЦСКА "Червено знаме" беше обединен със "Септември" и стана ЦСКА "Септемврийско знаме", а е имало и предложение "Дунав" Рс да бъде обединен със "Сливен" под името "Дунавска слива"!

[КГ125]

http://forum.boinaslava.net/showpost.php?p=264682&postcount=1754

Китайска история на Европа :):):)

[ISTORIK]

Един московски татарин в Турция

http://fubar.wikidot.com/funpage:000010

---

[eMGeto]

Съвременни българи!

Семейство, отишли с дъщеря си на гости на друго семейство. Домакините имали син. Хапнали, пийнали и по едно време бащата на момичето се зачудил: Къде се дянаха децата? Тръгнал да ги търси по стаите и в спалнята ги сварил на калъп!

- Каква правите деца? Ибете ли се? А, добре! Аз рекох да не пушите цигари!

[eMGeto]

Пишман гурбетчия.

Българин заминал на гурбет във Франция. От всичко най-много го плашел езикът. Един от неговите съселяни му казал: Няма нищо страшно! Употребявай български думи, но слагай пред всяка дума "ла". Те ще те разберат. Тръгнал нашият и с пристигането си, понеже бил огладнял, влязал в първия ресторант. Ла боб - казал той на дошлият сервитьор. Веднага му се носи боб яхния! Ла хляб - и хляб се носи! Нахранил се той и не се стърпял: Много ви е лесен езикът, също като нашия! Сервитьорът го погледнал и му отговорил: Ако не бях от ла Дупница, щеше да ми ядеш ла куреца!

[viara]

Най-много ме разсмя това с поддръжката на самолета. Уникално е! Чела съм го и другаде, но всеки път ме разсмива.

[glishev]

Нали тече темата за едноокия княз Борис, а злодеят Аспандиат изтри гениалните бъзици там, повтарям ги тука:

Стоедин dixit: "Ясно е, че князът закачливо намига от миниатюрата, а българомразците веднага го изкараха кьорав".

Глишев dixit:

Из "Тайна история на българските ханове":

Като намигна закачливо, Борис хан рече:

- Ще се покръствам.

А боилите дълго се смяха на шегата му.

Из "Писание за верските битки на княз Михаил, син на Пресиан хан":

Тогава ханът-закрилник на героите поглади брадата си и се размисли в сърцето си: "Мислех с това покръстване да изпиша вежди, а извадих очи - на себе си едно, на Владимир две, на боилите сто и четири."

Из писмо на Василий ІІ до Константин VІІІ:

Коце,

времето е чудесно, България е красива страна, кампанията върви по план. Отнасям се културно с местното население - спазвам дори и най-чудатите им обичаи от Борисово време, макар да са малко примитивни.

Твой брат: Васко

Беласица, 1014.

[Elemag]

Исландски виц

- Разбра ли, че Ейяфятлайокутл се е събудил?

- Сигурен ли си? Да не е Мирдалсиекюдл?

- Разбира се, че съм сигурен. Мирдалсиекюдл се намира почти под Хваннадалсхнукюр, а Ейяфятлайокутл е по-близо до Вахтнайокутъл, ако идваш от Снайфедлсьокюдл.

- Ох, слава Богу, че имам роднини в Брюнхоулскиркя.

[eMGeto]

Една простотия, която чух днес:

Гинеколог, веднъж с колега, след като пийнали след работа, решили да продължат в къщи. Нашият човек обаче, не можел да вкара ключа в ключалката!

- Какъв е проблема? - го запитал колегата му.

- А бе, мамка му мръсна, да бяха сложили няколко косъма, че да мога да се ориентирам бе!

[glishev]

Един текст от форума на Биг Брадър (не съм го вадил аз, един приятел ми го метна с молба за коментар). Правописът е запазен:

напред войни на доброто 1740

thoronaro 2010-05-23 11:35

Да спасим най младото семейство.Вещиците и вещерите изгониха всички млади,останаха само Качанови.Да ги подкрепим на 1740.Да се сръжаваме за честта на младите хора.Да прогоним гадния лош дракон,който е брат на Круела Девил и умопобърканата вещица дошла от петата чакра,на второто полукълбо на ада.Да спасим робин худ и благоверната му срещу гадния крал забогатял по нечестен начин и отнасящ се с кралицата като с боклук.

Мощно напред войни на доброто.Да извадим мечовете и да победим лошия крал трансформиращ се в дракон на 1740.Нека доброто победи.

А ето го и коментарът:

И тъй, имаме пред себе си образец от изящната словесност на късния брадъризъм - период, познат и като новобългарски варваризъм или, за по-кратко, вулгаризъм. В текста е налице схемата на класическата вълшебна приказка, образувана от мит, обясняващ ритуал (по Владимир Проп, Роман Якобсон и Леви-Строс). Ако трябва да диференцираме морфологично корпуса на наратива, ще отделим на първо място идиличния или идеализиран пласт - младото семейство, което на свой ред се състои от взаимопроникването на героично мъжко начало - Робин Худ- и въплъщение на идеала за фемининност (или женкост - истинският културовъд никога не би казал или написал обикновена дума като "женственост") в лицето на Благоверната. Естествено, идилията е застрашена от инфернален субект (или субекти), а именно вещиците и вещерите, гадния лош крал-дракон и лошата вещица.

Отношенията в семейството са изведени като основен етически маркер: кралят-дракон се отнася с кралицата си като с боклук според дадения наратив, а, разбира се, в младото семейство на Робин Худ и Благоверната релацията е много по-хармонична. Етосът на двете страни в космическия конфликт е експлицитно противопоставен. Кралят е забогатял по нечестен начин и неговият антагонист - съвършено естествено - е тъкмо Робин Худ, който, както знаем, отнема от нечестно забогателите и подарява на бедните. Самата младост на семейството, изправено срещу заплахата на краля-дракон свидетелства за изключителната древност на сюжета - тук мотивите за смяната на сезоните и пролетното жертвоприношение на свещения/прокълнат цар Загрей-Дионис, отъждествяван в края на зимата вече не със соларните сили, а с хтоничния дракон, са особено видни.

Разбира се, младият Робин Худ и Благоверната до следващия сезон на свой ред ще са заели мястото на Дракона и Вещицата, което иде да покаже връзката между древните тракийски ритуали за фертилитет и съвременните навици на непостоянство у българската публика. Не е случайна и връзката Благоверна-Вещица-Круела Девил. Круела Девил, (позната и като Злобара Демон в средите, ползващи по-стари преводи на "Сто и един далматинци", едно изключително фолклористично изследване на ст. н. с. І ст. Доуди Смит върху традицията на жертвоприношение на куче и изработване на свещен плащ от кожата му сред древните келтски жители на о-в Британия) е въплъщение на индоевропейската Тройна богиня (по Робърт Грейвз), по-конкретно като Съзидателка и Разрушителка. Круела е свирепа, жестока богиня, както свиделства самото й име, същевременно призователка на тъмните сили на отвъдния свят, както показва вторият й епоним (тук някои изследователи смятат, че двойното име на Круела Девил всъщност обозначава предисторическо сливане на два отделни култа към това мрачно божество). Но Круела не е изцяло деструктивен образ - тя е и богиня на богатството, тъй като притежава земни блага: лимузина с най-оглушителния клаксон в цяла Англия, крайно семпло наметало от бял визон и смарагдова огърлица. По същия начин в древна Гърция Плутон е бог и на хтоничните сили, и на богатството; а на латински името на Дис Патер, бог на Ада, се явява нарицателно за богатства - divitiae. Образи, подобни на Круела, има в много митологии - Хеката, Персефона в Хадес, нордическата Хел, почитана още като Гела в мрачния си аспект у източните славяни, четящи "Майстора и Маргарита" и индийската Кали. Впрочем, индийските елементи в наратива си струва да бъдат отбелязани - Вещицата определено се родее с Кали, тай като има общо с някакви чакри.

Круела Девил е сестра на Вещицата, прорицателски образ. Вещицата е "веща", тя знае тайните на миналото и бъдещето (вероятно затова призоваващите я смятат, че тя диктува бъдещето на продуцентите на Биг Брадър посредством сложен ритуал, включващ мистериална обмяна на земни богатства, известен като "аз на тебе, ти на мене" - тук връзката между Вещицата и Круела отново е подчертана). Двете фигури - на отвъдната Круела и на вещата Вещица са уравновесени от младата Благоверна. Тя е изцяло позитивен образ, въплъщение на младостта, пролетта и плодородието. Същевременно Благоверната има нужда от закрилата на сезонния пролетен цар-герой - Робин худ, който ще отнеме богатствата от нечестно забогателия с помощта на Круела и Вещицата Дракон и ще заеме престола му до следващата пролет, когато действото ще се повтори. Фигурите на Дракона и Робин Худ вероятно произхождат от най-ранния исторически пласт, когато в мита са вплетени нови соларни, патриархални елементи, непознати за най-старото население на Балканите, почитало Тройната богиня в аспектите й на Круела Девил, Вещица и Девица ("Благоверна" като прозвище също се отнася към патриархалния пласт, тъй като нейната вярност се отнася към фигурата на сезонния цар) без да включва мъжки фигури в култа.

Помощта на публиката в ритуала се състои в изваждането на ритуални мечове и изпълняване на свещенодействието, наречено Танц на Изпращането. Мечът се държи с една ръка, пръстите, основно палецът, се движат в сложна последователност по дръжката на меча като се вярва, че с това движение се изпраща кратко молитвено съобщение (short message или sms) до боговете, имащи силата да определят изхода от битката между Робин Худ и Краля-Дракон. 1740 е сакрална числова комбинация с все още не напълно изяснено от антрополозите значение, макар да е възможно да става дума за календарно обусловена реалия. Смята се, че колкото повече хора изпълняват свещенодействието, толкова по-вероятно е божествените сили или Продуцентите да отредят победа на Робин Худ. Някои последователи на култа обаче отказват да изпълняват Танца на Изпращането, тъй като вярват, че изходът от битката е изначално предопределен от предаването на земни блага между Краля-Дракон и Продуцентите. Този детерминизъм обикновено бива окачествяван като вид верско отстъпление от повечето последователи.

Мислим да да си го качим у блого, а може да намеря къде в нета виси оригиналът на горната брадъристка тъпня и да го тръсна и там като пияна вишна върху лайно. Пънко нема'а умре!

У брадърскио форум

[glishev]

Музата пак се обади и хоп - нова графомания.

Пусти Рохирими станаха гондорци, а пък хобити - андуински елфи

Мото:

"Всички елфи са леголасти". Анонимно джудже

В двайсет и седмия ден на месец дохс от годината дилом твирем на Третата епоха Теоден хан си седеше на чардака в Медуселд, пиеше си медовината, и си мислеше как хубаво се е раззеленила степта и колко приятно ще е лятото да се очертае бърз конен поход - набези, пожарчета, изклани дунеземци и орки, плячка... изобщо, нормалните мисли на бодър владетел на степен народ.

По стълбите се зададе ичиргу-боилът Грима от рода Галмод, наречен, кой защо, Змийския език.

- Добрутро, Грима! - провикна се ханът от чардака.

- Добрутро, сюбеги хане, дал Тенгри добро, сто години да живееш - преви се до земята боилът.

- Е, сто, позасмя се Теоден под мустак, докато Грима се качваше. - Човек и добре да живее - умира и друг се ражда, нали знаеш. Какво те води насам?

- Лошо, хане, лошо ме води.

- А, лошо... колко да е лошо. Седни тука - посочи сюбегият каменната пейка до себе си - и всичко ще ми обясниш. Еовин! - повика владетелят прислужницата, която чакаше с подноса до входа към тронната зала.

- Слушам, сюбеги! - изчурулика момичето. Ханът ги обичаше такива, русички, изпълнителни и миловидни.

- Я тука една медовинка и за ичиргуто ми, мойто момиче. Ех че си ми ти, степна лястовичка, хе-хе... - позасмя се Теоден. Да, него ден поставеният от Валарите хан на многото роханци беше в добро настроение.

- Та, сюбеги хане... - прокашля се Грима.

- Кажи, ичиргу, кажи. Знаеш, платнището на юртата ми винаги е отметнато за тебе.

- Абе, идва при мене вчера гондорският посланик, патрицият Берегонд...

- И?

- Вика, че ще ни местят тържището от Минас Тирит в Пеларгир, сюбеги, дамите в Гондор ги било срам да си пазаруват кожени наметки от северни варвари като нас, роханци от степта.

- Той баща ми хубаво ми казваше навремето: "Сине, роханците направиха много добрини на гондорците, а гондорците лъжат." Ама Бог вижда. Проста работа, бе, ичиргу, бива ли така да се пищисваш. Обявяваме война и ги разубеждаваме. Че и областта Анориен ще ни харижат.

- Да, ама, сюбеги, какво да ти кажа...

- Е, де, давай.

- Канар-тикинът Теодред и братчед му, Еомер багатур, сина на капхана Еомунд, са пропили държавното съкровище по кръчмите в Исенгард...

- Хм, е, то младост, трябва да прекипи...

- Да, сюбеги, ама хаганът на исенгардците казва, че вече от месец пият на вересия и лепят сребърни тарнове по, айде да не казвам какво, на танцувачките. За да им платим дълговете, ще трябва да отворим могилата на баща ти, Тенгел хан, лека му пръст, тлъсти му червеи, и да извадим златните погребални съдове.

- Дур бе, пезевенк! - стресна се Теоден. Толкова ли е зле положението?

- Това е, сюбеги, така че нямаме пари да воюваме.

- Хм, аз ще му съдера от бой задника на моя като се върне да ми изтрезнява тука. И после ще го пратя да краде добитък от елфите, че да събере пари да си откупим погребалните златни съдове на тате... Ама ме вкисна това сега. То не е хубаво да се прекарва лято без война. Човек се състарява така.

- И икономиката на саракта страда, господарю - тюхкаше се Грима.

- Ех че си ми писарушка ти, само за икономики-пикономики мислиш. На гондорска баба си станал. Аз ти казвах да си я караш със стария рабош на резки и черти, ама ти йок - ще пишем на елфица, в Гондор така били правели, по-цивилизовано било. Я си пийни мъжки. - И ханът доля сам медовина в чашата на Грима.

- Аз мислех да изкореним пчеларството по нашите земи, сюбеги. Много се краде тука, щото хората имат дългове по кръчмите като сина ти, а па и е голямо перо в бюджета пчеларството с това скъпо производство на медовина -внасяме генномодифицирани пчели от Валинор, а трябва да съкращаваме разходите, ей го, от Средиземския съюз напират, Белият съвет казва, че е криза, а и акцизът за алкохола и пушилиста скача...

- Ай сиктир, бе! - викна ханът - Аман от тия рестрикции! Първо ни ограничиха помощите за земеделието, защото сме били степен народ и следователно нямаме земеделие. Комисарят Гандалф по цял ден ми праща последни предупреждения, сестра ми Теодвин не я взеха за комисарка по бедствията, щото не знаела къде е Умбарския залив, ба ли му мамата къде е, ние флот нямаме, а за заливи питат момичето. Сега и медовинка няма да може да пийне човек. Решил си да ме дразниш днеска. Ето защо ти викат Змийски език на тебе.

- Зла вест - зъл гост, господарю, ама това ми е работата - присви се в раменете ичиргу боилът.

- Така е, не ти се сърдя. Обаче кошерите няма да пипаш. Докато съм аз хан, тука ще се пие. Точка по въпроса. Аз имам боили, здравици трябва да вдигам с тях, ето, вчера си поръчах да ми обковат със сребро черепа на убит оркски главатар като официална ханска чаша.

- Ех, господарю, а с тържището какво ще правим?

- За всичко ли аз да мисля? Ти за какво си ми? Виж там нещо - махна Теоден с ръка.

- Добре, господарю, до утре ще имаш проектопредложението за Боилския съвет.

...

Няколко дни по-късно Теоден хан, капханът Еомунд, кана колобърът Еркенбранд и ичиргу боилът Грима се изправиха пред Великия съвет с предложение за коренна промяна в сарактната политика.

Гондорският василевс Денетор ІІ беше отказал да плаща трибут на "варвари и кожогризци", както нарекъл роханския народ, синовете му Боромир и Фарамир бяха забелязани да се смеят на зелените конски опашки на бял фон и с червени шнурчета по знамената на роханците. Киселото мляко от кобила и кожите не се котираха на Минас-Тиритския пазар, хората се срамуваха от степния си произход, даже хобитите им се подиграваха, отричаха родството си с тях и се правеха, че говорят на хобитски, макар то да си беше развален рохански. Трябваше реформа.

Първо - да се повикат финансови експерти от средите на джуджетата по съкращаването на разходите.

Второ - да се забранят нелегалните казани за варене на медовина, за да се повдигне качеството на производството.

Трето - да се спре вносът на ломидолски пушилист, защото подбива цените на местната стока.

Четвърто - да се помоли командуването на Североандуинския отбранителен пакт за отсрочка при изпълнението на военните реформи и да се съкрати с 30 на сто персоналът на военното багаинство.

Пето и най-важно - да се скъса с вредния мит за степното минало на роханския народ.

Конезаводите да се преориентират към отглеждане на щрауси, мумаци и кенгура за хранително-вкусовата промишленост.

И да се приватизират от роднини на боилите.

Всички златни съкровища, намерени на територията на страната да се обявят за закопани там от древните нуменорци, а не от някакви си "прарохирими", каквито няма.

Да се обяви,че гондорският василевс напразно си приписва нуменорско потекло, защото истински нуменорци са само роханците.

Да се инкриминира употребата на думите: "степ", "кон", "юрта", "прарохирим", "сабя", "стреме", "хан" и "рефлексен лък".

Титлите също да се сменят. Ханът например тутакси даде пример и се обяви за династ, а ичиргуто и капханът - за парадинасти. (Кана колобърът затанцува нуменорски колабризмос от радост.)

Да се смени името на елфицата, да се обяви тя за най-древната и изконно роханска азбука и да й се даде новото име "едорасица".

Роханският конник в скалите над столицата да се преименува на Нуменорски конник. Да се заявява високо и ясно при всеки повод чрез медиите на целия свят, че всички роханци са истински древни нуменорци и че не са дошли в страната преди петстотин години, а са си я владели поне от средата на Първата епоха (нищо, че тогава още и Нуменор не го е имало).

Всеки, който оспорва новата теория за произхода на нацията, да бъде обявяван за мордорски агент, скверна Уста на Саурон, зъл дуимерлайк и пращан да рине щраусови курешки в бившите конезаводи.

Великите герои от древността - като се почне от Еру Илуватар и се стигне до Гил-Галад и Елендил - да се обявят за роханци, тоест истински нуменорци (на това по-късно лориенският посланик изпрати протестна нота и беше обесен).

Боилите приеха предложението единодушно, с акламации, ставане на крака и десетминутно нескончаемо "ура". На хана-династ беше връчена първа степен на ордена "Мъгливите планини" с ромфайи, ленти и брилянтови жълъдчета тип "негърска глава". Текстът на предложението бе ратифициран като закон и издълбан в скалите около Нуменорския конник.

Козните срещу роханско-нуменорското величие от страна на гондорския василевс Денетор ІІ бяха пресечени в зародиш. Той самият се самозапали от отчаяние. Средиземският съюз и Северноандуинският отбранителен пакт изпратиха поздравленията си за хана-династ и пак пуснаха кранчето със субсидиите. Саурон Мордорски многозначително заяви, че Теоден не си е научил уроците и пак ще му спре газта през зимата, но в Рохан хората го удариха на ешмедемета с конско като за последно и им беше все тая. Нуменорският произход беше толкова величествен, че щеше да стопля сърцата им през мразовитите месеци.

------------------------------------------------------------

Бележка от хрониста: ролята на владетеля трябва да се озвучава от Васил Михайлов (хан Кубрат, капитан Петко войвода и пр. знаменити роли), Джоко Росич или ББ като най-мъжествени мъже на мъжествената ни Родина. Ролята на ичиргу боила може да се поеме, например, от г-н Дянков, финансов министър на Републиката към момента на писане на гореизложения текст, известен още и под прозвището Бледата гибел на академиците.

[КГ125]

Ей, ковеш, ей!!!!

[eMGeto]

Е, туй наистина на нищо не мяза! Мръсници!

На нищо не прилича! Срамота!.doc

[tanqsofia]

ха ха много забавни

[bratilov]

Взех го назаем от един рускоезичен форум - там също бе цитат, но без посочен линк, къде е оригиналния текст.

Сравнение винтовок М16, АК47, Мосина (трехлинейка)

М16 — Клинит когда грязная

AK47 — Работает когда грязный

Трехлинейка — Не была чистой с момента выдачи в войска в 1932ом

М16 — Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов

AK47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика

Трехлинейка — три движущихся детали, два винта.

М16 — Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной

АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной

Трехлинейка — Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 — если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии

АК47 — если ломается боек, вы покупаете новый

Трехлинейка — Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 — Сложнее в производстве чем многие самолеты

АК47 — Используется странами у которых нет денег на самолеты

Трехлинейка — Из нее сбивали самолеты

М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией

АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции

Трехлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 — отлично отстреливает мелких грызунов

АК47 — отлично отстреливает врагов революции

Трехлинейка — отлично отстреливает легкую технику

М16 — попав в реку, перестает работать

АК47 — попав в реку, все равно стреляет

Трехлинейка — попав в реку, обычно используется как весло

М16 — Оружие для обороны

АК47 — Оружие для нападение

Трехлинейка — Оружие Победы!

М16 — Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров

АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой

Трехлинейка — Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука

АК47 — В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем

Трехлинейка — Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?

[Last roman]

САЩ са наистина навсякъде: