"Наръчник за оцеляване на евробюрократи в България"

[nik1]

Скъпи евробюрократи, разбираме, че вероятно сте нервни да напуснете приятните заведения в Брюксел и да се насочите към дивия изток на Европа за българското председателство. Отпуснете се. София има недостатъци, но няма нищо страшно, ако спазвате няколко прости правила, пише Крисчън Оливър в „Политико” (Politico).

Никой няма да се преструва, че столицата на България е земният рай. Реално това е град на блокове от социалистическата епоха, странни бездомни кучета, потрошени тротоари и понякога опасни подлези.

 

Погледната от малко по-близо, обаче София има дълбок чар и балканска душа. Ще ви преведем покрай пиратските таксита, за да откриете един град на безценни тракийски съкровища, билети за опера по 5 евро, фънки фолк-джаз фюжън и малко неочакван бум на органичните храни.

1. Преди да опаковате багажа, поклатете глава

Трябва да се подготвите психологически за най-големия културен шок от всички: българите поклащат главите си, когато казват „да”. Може да си представите, че тази превъзходна българска особеност е лесна за аклиматизиране, но тя често е яростно обезпокояваща. Проблемът се усложнява от факта, че софиянците не са точно усмихнати хора. Попитайте сервитьор за чаша вода или таксиметров шофьор да ви закара в центъра на града и често всичко, което ще получите, е поклащане на глава. Това не е намръщен отказ, а съгласие. Особено внимавайте на официалните срещи, съветва Оливър.

2. Пристигате в София. Добре дошли! Сега внимавайте за пиратски таксита. Не се страхувайте от тромавата лента с таксита и шофьори, докато газите ледената каша пред терминала на летището. Някои от тях може да изглеждат като биячи от нощни клубове, но всъщност са общителни хипохондрици, които звънят на майките си по два пъти на ден.

Оливър разказва от собствен опит, че таксиметровите шофьори в София са експерти по всичко, от африканската петролна индустрия, до тънкостите на банковото дело през фаталната за КТБ 2014 г.

3. Гладен ли сте? Дошъл сте на точното място.

Българите имат най-добрата кухня в Европа. Ако някой французин оспори това твърдение, просто изтъкнете, че любимите му охлюви ескарго, които е ял в Париж, всъщност са славянски, внесени от България. Оливър хвали българската скара, бавно варени ястия, като гювеч и кавърма и ракията, както сливова, така и гроздова. Той посочва, че в София може да се намери заведение буквално за всеки вкус – от американска, през арменска, до чешка кухня.

4. Ако сте вегетарианец от Генерална дирекция „Околна среда” няма да гладувате в София. Българската кухня е богата на вегетариански възможности, от бобови супи до пълнени чушки. В града дори има нещо като бум на биологичните храни, посочва Оливър и допълва, че българите са пионери в отглеждането на зеленчуци в космоса. Той съветва евробюрократите задължително да опитат боза.

5. Влезте в местната култура. Обиколките на града са чудесен начин да опознаете сърцето на София и нейната история. Едно от най-хубавите неща за тези градски разходки е, че вашите водачи са светли, буйни млади българи, които говорят със страст за родината си. Те са отличен антидот на динозаврите, които ще се срещнете по коридорите на властта.

Оливър съветва всички да посетят Националния исторически музей и Боянската църква. Първата забележителност дава достъп до уникалните тракийски съкровища. А втората е паметник на ЮНЕСКО, известен с деликатността и перспективата на своите стенописи. Ако пътувате с деца, „Музейко” е забавен интерактивен научен музей, където можете да летите през космоса - да научите повече за българските космически зеленчуци - и да строите блокове, устойчиви на земетресения.

6. След храната и стенописите, какво да кажем за българите? Те са умни. Печелят шахматни и математически олимпиади и отиват да работят в Силициевата долина в САЩ. Вашият проблем, предупреждава евробюрократите Оливър, е, че в политиката и министерствата ще се изправите срещу строго формални, снизходителни, обструктивни и вероятно корумпирани българи от старата школа. Малко може да се постигне с тези хора. Много от тях реално работят за мафията или Кремъл, или и двете. За да не си губите времето намерете си полезно занимание по време на безполезните срещи с местните апаратчици, съветва Оливър.

Той дава важен урок по български с думи и фрази, като дървен философ, тутманик, Бай Ганьо, мутра, некадърник, които всеки евробюрократ трябва задължително да използва при общуването с българските си колеги.

7. Малка нощна музика. След изтощителните срещи с българските власти, трябва нещо, с което човек да повдигне духа си. Вие сте в правилния град. София е най-евтиното място, ако искате да се насладите на висока европейска култура. Билетите за опера или балет струват между 5 и 10 евро. А има много нощни заведения, които предлагат отлична атмосфера за почиталите на джаза и всички други видове музика.

8. Време е да се върнете в Брюксел. Наистина ли сте сигурни, че искате?

https://www.vesti.bg/bulgaria/narychnik-za-oceliavane-na-evrobiurokrati-v-bylgariia-6077788?page=__id__&comments=1

 

Редактирано Януари 8, 2018 от ISTORIK

[Doris]

Забавен текст, но малко прувеличен. Билетите в операта например - 5 евро, 10 лева са само за детските представления. За вечерните хубавите места са от 30 лева нагоре, 5 лева за чаша вино в антракта. Но си струва дори и за нас, а за един евробюрократ е направо без пари.

Най-много ми хареса първия урок по български:
 

Цитирай

 

Here is your first lesson in useful Bulgarian:

Dârven filosof: Wooden philosopher. An interminable bore, who drones on and on from a position of perceived superiority. Common.

Tutmanik: Literally, a cheesy loaf. Quite simply a moron. Also called a glupak. Far from endangered.

Bai Ganyo: A name derived from a 19th-century novel by Aleko Konstantinov about the worst kind of Bulgarian everyman, who wants something for nothing.  A shameless opportunist who will seek a generous sweetener for himself in any proposal. Tragically common.

Mutra. A thick-necked mafioso. His poor taste is only surpassed by the female of the species: the mutresa.

Nekadârnik. A good-for-nothing. Nearly universal. The pigeon of the bureaucratic world.

If you get really hacked off, use these words liberally.